A bebedeira

Ah, a bebida. A deliciosa, saudável, destilada, pura, fresca e alcoólica: bebida. Estrogonoficamente falando, muitos acreditam que ter amigos bêbados é ruim. Eu, por outro lado, adoro isso. Aliás, gosto quando não me junto a eles. ~apagar

Seu amigo beberrão já ouviu inúmeros “Cara, pare de beber” ou “Velho, vai te foder porque eu não quero te levar para o hospital”, mas 98% dos 30% dos 95% não ouvem o que você fala e continua a beber. Antes de cair é muito maneiro.

• Eles contam várias coisas que quando sóbrios não contariam:

Começa com a ascendente: das mulheres que pegou, comeu e jogou fora; sempre rindo. “Nossa, aquela mina lá, sabe?! – cuspindo em você” é uma das frases mais clichês existentes no mundo da bebida. Você suporta o momento porque você ri, até quando inicia-se a descendente. Esse é a hora de pedir a conta e torcer para que ele vá embora com outra pessoa. É foda quando ele olha para a sua cara e fala assim: “VELHO, EU AMO AQUELA MENINA. PRECISO LIGAR PARA ELA”. Ele liga. A cobrar. Diz: “(nome da menina), EU TE AMOOOOOOOO”. Desliga segundos depois. Você pergunta para ele: “Você ligou certo?”. E ele: “Não sei.” Hora de rir.

• Eles fazem várias coisas que quando sóbrios não fariam:

Contar piadas muito escrotas e achar, cada uma, mais engraçada do que a outra (isso também depende da quantidade de sangue no seu álcool); dançar o créu; cantar/dançar NxZero na festa de formatura do Ensino Médio (juro que eu não fiz isso, é tudo intriga da oposição); ficar com algumas meninas que, MY GOD, vou pular para o próximo tópico.

• E o melhor: eles vomitam.

Hehe, vomitam.

Pode falar. Seja honesto. Você adora quando seu amigo vomita. É quase que um: “tomou no cu, filho da puta, falei para você não beber.” Mas aí você pensa: puta merda, ele é meu amigo. O que fazer? Salvar ou não salvar? Salvar é uma boa opção. Deixá-lo na rua para os mendigos fazerem o que quiser com o toba deles também seria uma boa alternativa, mas em bairros de classe “A” são menores as ocorrências com mendigos.

Ao acabar a noite/dia do fato, você irá zuá-lo até a morte dos fatos que aconteceram no determinado local que tudo aquilo aconteceu. Ele ficará puto? Sim. Mas não ligue. Eles fariam o mesmo com você. Se pudessem. E eles irão.

Espere até a próxima noite. Irá acontecer novamente. Tenha certeza. Vamos começar novamente.

Ah, a bebida. A deliciosa, saudável, destilada, pura, fresca e alcoólica: bebida. Estrogonoficamente falando

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Resenhas de Filmes – Rock Star

Antes de começar esse post, queria avisar duas coisas. A primeira é que tô postando pelado, oie. E a segunda é quê, a pedido do chefe Mura, vou postar duas vezes na semana. Uma mais no início, fazendo uma resenha mesmo. E outra no final, dando uma recomendação de filme pro Final de Semana de vossas exelências. Mais bem, antes que alguém venha me tarar, let’s keep rolling.

Esse filme é uma obra de arte, não tem como não gostar. E a história é bem ‘real’, podia acontecer com qualquer um que use uma roupinha colada pra mostrar a pistola acredite.E outra, é com a Jen Anniston. Só por ver aquele corpinho gostoso dela já compensa.

*esto indo na auto strada do suseso*

Era uma vez um belo rapaz com tranças dignas de uma rapunzel chamado Chris Cole e uma banda chamada Steel Dragon. Chris era louco pela banda do dragão, tão louco que possuia uma ‘banda tributo’ a ela. Uma bela noite, duas gostosas presentes em um de seus shows, filma a perfomance do jovem caixinhos de ouro e mostra para o grupo. Como eles estavam expulsando seu vocalista original, Bobby Beers, começavam a procurar por um vocalista novo. No mesmo tempo, Chris sofria com seus colegas de banda. Acontece que eles não queriam fazer um bacanal queriam largar de ser uma banda tributo e fazer seu próprio som. Com um chute na bunda e a gostosa da Jen Anniston dentro de seu carro, Chris vai até mansão aonde o Steel Dragon estava e faz um pequeno teste, passando sem dificuldade Chris é, na verdade filho de joema e chimbinha, o que explica sua habilidade nata para cantar.

Com o nome de Izzy (uma versão pobre do Ozzy), ele começa a tocar com o Steel Dragon. Daí pra frente o sucesso aparece e ele começa a comer todas que batem na porta de seu quarto no hotel, não dando a mínima pro sentimento da Jen (aliás, se você ainda estiver mal Jen, pode vir aqui, el deix) e ele compra o Batmóvel. Isso mesmo, o Batmóvel, versão Adam West ainda. Little Bastard!

somo os dragao de aso comemo td mundo xDDdddDDDD~~~~

Com o coraçãozinho partido, a pequena e indefesa Jen Anniston termina com o nosso protagonista iludido pela fama e vai viver sua vida. Um dia, cansado de todas as xoxotas, Chris resolve ir ao bar com o agente da banda, a.k.a Pedro Pettigrew. Conversando com o pequeno rato, ele resolve abandonar a banda. Mais como isso é a motherfuckin’ life of a rockstar, ele não podia fazer de um jeito simples. Em meio a um show ele faz um fã subir no palco e sai de lá, falando pro pobre pedro que iria mijar. Coitaod.

Algum tempo depois ele monta uma bandinha de bar com seu ‘amigo’ da banda tributo e começa a fazer alguns showzinhos lixo, até que a Jen vai até um e os dois voltam. AI Q FINAL ROMANTICO SEMP XORO VENDO  çç

That’s it, hope you enjoy it. Tô com uma mania muito tosca de ficar falando ingresi, preciso stopar. Até final da semana, seus merdinhas atoas trabalhadores.

[Isso Acontece...] Irmão mais novo

Hoje eu vou contar uma histórinha pra vocês para completar nosso albúm de figurinhas Isso Acontece… Hoje a história não é minha, apenas sou um coadjuvante.  O protagonista é meu irmão mais novo, que na época tinha uns seis anos de idade, ou seja, ingênuo de tudo. kkk

Até que um dia, Eu, Mau, filho de Jeová, falei um palavrãozinho em casa. Um palavrão de boa, que sempre estava presente nas músicas, uma tal de Buceta. Eu nunca falava esse palavrão porque minha mãe odiava e, lógico, que não queria que meu irmão ficasse ouvindo essas poucas vergonhas.

Estava tudo em perfeita harmonia, até que um dia eu soltei a maldita palavra quando bati a cabeça na parede, enquanto corria pela casa. Minha mãe não estava por perto, então, sem problemas. Sem problemas o cacete. Na hora que meu irmão ouviu ele deu uma risadinha das mais maldozas, parecendo que havia entendido o significado.

Ai eu fui lá e expliquei que a palavra era feia e que não podia ser falada, principalmente, com a presença da minha mãe. Ele fez que sim com a cabeça, mas foi só virar de costas que… que…

BUCETA MANO

Ele saiu pela casa toda berrando a bendita palavra. Minha mãe não tava em casa e tinha pedido pra eu levar meu irmão pra casa da minha vó, que é bem pero da onde eu moro. Depois de dar uma bronca na peste, fomos até a casa da minha grande mother.

Meu irmão sempre foi muito bonito e todo mundo falava ou mexia com ele na rua. Só que nesse dia o infeliz havia aprendido uma nova palavra. Pra que meu Deus. Uma mulher foi fazer cócegas nele e perguntou pra ele:

- Como que é seu nome menino bonito?

E ele respondeu:

Buceta! kkkk

Passamos pela padaria que frequntavamos e lá estava o atendente falando com meu irmão:

- Opa! Pra onde vocês estão indo?

Meu irmão:

- Pra casa da buceta!

Velho, todo mundo ficava com uma cara de cú. Mas de boa, o pior ainda estava por vir. Estav indo para casa da minha vó, se ela ouvisse meu irmão falando palavrão, quem iria levar a bronca? Eu, Mau, Filho de Deus Cumpadi Washington.

Só foi tocar a campainha que o besta começou a gritar BUCETA. Quando minha vó atendeu o portão, estava lá uma criatura com um sorrisinho filha duma, pronto pra soltar outro palavrão.

Mas como a vida é boa, parecia que ele havia esquecido ou sei lá e o problema tinha resolvido. Passou alguns dias pra eu escutar essa palavrinha de novo. Foi quando eu cheguei em casa e minha mãe tinha brigado com ele, ou seja, virou RBD e falou o palavrão mil vezes. Só parou quando viu essa cena:

AAAAE AGORA SO A MADONNA SO GOSTOSA PESSOAS ME AMEM ~~~S2~~~

Na verdade, depois disso ele nunca mais falou palavra alguma. Só chora. Coitado.

Boas festas.

Papo virtual

Escrito por Júnior Batista – convidado especial e internacional do Polka.

Em rodas de meninos (e também de algumas meninas) sempre acaba rolando, mais cedo ou mais tarde, papos sobre sexo virtual. Quando eu estava no Ensino Médio, isso aconteceu lá  pelo 2º ano, mas agora está ocorrendo cada vez mais cedo. Vejo em rodas de garotos (esses que jogam futebol e falam besteiras nas ruas) esse tipo de papo. Atualmente, garotos de 14, 12 e até  mesmo 9 já falam sobre o tal sexo virtual.

Eu me perguntava se havia coisa mais tosca do que sexo virtual, porque, pelo que eu sei (ou pensava que sabia antes de estar escrevendo este texto) são duas pessoas falando sobre sexo, sobre o corpo do outro, aquela coisa bem de filme americano onde o garoto conversava ao telefone com um garoto e dizia onde estava com a mão e o que faria com ela quando a visse. Para mim, sexo virtual era mais ou menos isso na internet – com um toque mais safado.

Entrei no bate papo UOL também esta tarde em uma sala denominada: Sexo Virtual SP e descobri os Nicks mais variados possíveis, dentre eles: Bruninha Bi, Buce**** 15 anos, GarotoSafado22Cm, QuemQuerP**naWeb ?, além de muitos outros piores.

Essa semana descobri que isso pode estar mais perto do que eu imaginava. Soube que minha amiga *Etelvina fez sexo virtual! E gente, sem web cam!

Além das confissões que li, há  vários erros de português, como  “concidero”, “cançar”, “conssegue”, “agunia” dentre outros…

Durante toda a conversa, *Josefino e *Etelvina inventaram todas as posições e lugares: Quarto, passando por cinema lotado, banheiros públicos e afins. Segue abaixo alguns pontos da conversa, que rendeu boas risadas a este Jornalista.

*Josefino	na hora to nem vendo =p
*Etelvina	hahahaha eu ñ basto pra vc, guloso? hahaha
*Josefino	é q sou guloso mesmo
*Etelvina	não pode
*Josefino	num pode esperimentar um pokin de cada?
*Etelvina	claro q não sou possessiva além do mais, vou fazer meu máximo pra te cansar hahaha
*Josefino	=x serah q conssegue?
*Etelvina	eu acho q sim
*Josefino	entom me diz como ia fazer para me cançar tanto
*Etelvina	pra falar a verdade eu acho q ia cansar primeiro mas vc ia me ensinar bem, ñ ia? _______________________________________-
*Etelvina	passa creme nas minhas costas para parar de arder? haha
*Josefino	passo, claro
*Etelvina	com carinho para não me machucar viu hahaha putz, essa frase tem multiplos sentidos, haha
*Josefino	haha pode deixar
*Etelvina	e se vc quiser eu passo meu proprio creme em vc eh melhor ainda
*Etelvina	quantos cm você tem? vc já mediu?
*Josefino	Oo isso eh pergunta q se faça?
*Etelvina	ué, ñ pode perguntar? putz, eu vou ter q medir? kkk
*Josefino	vaii sim qnts cm vc guenta?
*Etelvina	kkkk sei lá, eu sou virgem, hahaha
*Josefino	faz um teste peega uma banana =p
*Etelvina	aiii q tosco, hahahah
*Josefino	eh bom pra vc ir se acostumando e ver seu limite

Acho que só por essas partes deu para sacar o que veio depois de tudo isso.

Agora fica a dica para as virgens: Quer saber quanto você agüenta? “Pega uma banana para você  ir se acostumando e ver seu limite.” hahaha

na hora to nem vendo =p

Novo patrocinador do blog!

Sim, é isso mesmo. O Polka N’ Vodka conseguiu um patrocinador e de peso. Para a alegria dos homens, que vão usar, e das mulheres, que vão gostar, apesentaremos neste post o novo financiador dessa tranqueira.

O patrocinador é a marca de cuecas “POKA ROLA”, a cueca do homem com rola pequena. E os diretores de marketing já escolheram o Mau como garoto -propaganda.

Aqui você vê o modelo Verão 2010, pensado especialmente para do blog:

VAI SUPER ÔME, FAZ A COISA SUBIR!!!

E o garoto-propaganda Mau, mostra sua satisfação por usar cueca POKA ROLA.

TO FELIZ, MINHA CUECA É PRA POKA ROLA! KKK

 

Gostaram? Espero que sim. Me encontrem aqui, aqui e aqui.

Coisas que nos fazem perder o tesão

Olha meus queridos fãs do Polka N’ Vodka, eu estou de volta. Você deve estar falando “ah, grande merda”, mas o post de hoje é importante pra caraca. Vamos prestar um serviço a sociedade, principalmente a masculina. Hoje, vamos dizer “Coisas que nos fazem perder o tesão”.  Por favor, vamos colaborar pois a pesquisa foi dura. Ou quase. Ui.

• Mulher mal depilada

Sim, todo homem sabe que a mulher mal depilada faz perder o tesão. Ainda mais se for naquelas parte bem escondidas, como…vocês sabem. Meninas, higiene é fundamental e comecem por onde o homem gosta. Que tal?

• Bigode e Monocelha

Tá aí o “kit-duplo”. Bigode é muito broxante pelo fato de que quando vamos nos aproximar para beijar a menina, nos deparamos com aquela floresta. Isso é para homens, dica. A monocelha…bom, não precisa ser esperto pra se tocar que estéticamente fica ridículo. u_u

• Mulher com pizza

Sim, eu já vi isso que parece algo inimaginável. A mulher só pode apresentar pizza com um motivo: “estava na academia”. Se falar que foi o “cara suado no ônibus que esbarrou em mim”, saiba que ela está mentindo e com testosterona demais.

• Pé/mão feia

Vamos concordar que se a mulher não cuida do pé ou da mão, imagina como são as partes íntimas. Desnecessário.

• Calcinha bege (Calçola da vovó)

Esse é um ponto polêmico. Muitas mulheres defendem o uso da calçola bege, como forma de se sentir confortável (!!!), mas para o homem isso remete às suas entes mais idosas, o que não é nada agradável. Calcinha bege é um ponto que gera muita discussão, mas a opinião masculina é irredutível: DE JEITO NENHUM!

• As delícinhas que se acham

Outro ponto polêmico. A mulher usa a a roupa que quer, que mais se sente confortável, claro. Mas minhas queridas, não rola pra uma mulher de 100kg usar uma roupa justa,  ou curta demais, até porque a pança cai sobre a calça, o que é completamente…nojento. A Renatinha, minha musa sedução, é assim, mas eu deixo ela ser feliz.

• Lady Gaga (Lei de Gaga, etc..)

Outro ponto muito polêmico. A Lady Gaga é feia? NÃO! Ela é gostosa? SIM! O problema são as roupas que ela usa, se tornando BIZARRA! Sim, homem repara na roupa da mulher, até pra pré-julgar. Só pra você entenderem o que falo, vocês sairiam com uma mulher como essa da foto abaixo?

Sou a Lady Gaga: gostosa, porém bizarra kkk

Para mais informações, me encontrem no sedução.net ou no Twitter.

Coisas que me deixao puto

1 – Quando eu erro o título do post e não sei arrumar. (se alguém souber me avise. já liguei pro moderador do wordpress, mas dá uma mensagem assim: “telefone fora da área de cobertura”)

2 – Quando você vai no shopping e vê na vitrine de uma loja “BABY LUCK”.

3 - Quando você ouve o funk da Globo, funk do Pica-Pau e funk do bebê no(s) celular(es) de algum/alguns playsson(s) em um trajeto de apenas dez minutos.

4 – Quando a Pri

fica

falando

assim

no

msn

e

me

deixa

confuso

pq

a

porra

da

janelinha d

o

msn

n

para

de

subi

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

5 – Quando querem roubar minha camiseta do Weezer. (comprem as suas, me deixem em paz)

6 - Quando eu pego o Chamander com o Professor Carvalho, perco pro Brock e não consigo pegar a primeira insígnia.

7 – Quando eu vou postar no blog e a intern

Comunicadiz em stiliz Mussum

Brinks gente, nem vou fazer em sti-lo Mussum se não vai ser foda. kkk

Então, estou aqui para avisar vocês, e para eu naõ esquecer também kk, que irá sair em breve a segunda edição dos Termos motores de Pesquisa.

 

Ta, pra você que não entendeu bulhufas que eu falei, eu vou explicar! Mas vou explicar de uma maneira diferente! Vou contar uma estórinha! *-* Adoro estórinhas. kkkk

 

Era uma vez um garto muito safadinho e que gostava de ver mulheres nuas na frente de seu computador. Ai um dia ensolarado, o travesso guri entrou no site de blogs “WordPress.com” e digitou as seguintes palavras no sistema de busca: “Muié pelada sexo na cam so punheteiro kkkk tenho pelo na mão e não no saco”. Só que ai, durante a sua busca safadines, o gatotinho achou um blog chamado “POKA VODKA” oppps “Polka N Vodka”. Como também somos malandrines de nas sensa, sempre colocamos putaria nas tags para punheteiros deste calibre entrarem no nosso blog. E foi numa dessa procura de sacanagem, que o pervetido achou nosso e blog e, para infelicidade do infeliz, e para a felicidade do feliz nois tru, as palavras que ele escreveu ficam gravados no nosso sistema e temos muitas coisas bizarras! Muitas mesmo!

 

É isso ai.

Salvem os punheteiros que fazem nossa alegria! Escrevam mais coisas obsenas e comprometedoras na busca e entrem poo favô no nosso blog kkkk seus n00b kkk

 

beijos galerë

essa semana mesmo eu posto pra vo6 ve.

 

Beijos meeeeu za mor (((Esse é só pras meninas que eu ~~~~s2~~~~ de core 4ever gatines)))

 

Primeiro post da saga Termos Motores de Pesquisa’

twitter dos brother

twitter do mauzines

Campanha publicitária: visite o Jardim Ângela

Filhadaputagem me colocar para fazer o ENADE na casa do caralho: Estrada do M’boi-mirim, 3583 – Jardim Ângela, SP, 04905-023. A minha faculdade fica a, mais ou menos, 13-15km de casa. A porra da escola que eu fiz a prova fica a 36. Isn’t that great?

Geralmente é o Pepez que faz as “cidades/bairros/lugares que você deve visitar”, mas tinha que postar sobre isso.

Hebe Camargo: parte ~bonita~ da antítese. Reparem no céu azul, risonho e límpido. Risonho e límpido

DO OUTRO LADO DO RINGUE

Pedro de Lara: parte ~mais ou menos~. Reparem no fogo do capeta. Isso é algo bem comum. Ou não. Mas acho que é sim

TIREM SUAS PRÓPRIAS CONCLUSÕES, mas eu, que visitei, recomendo.

compre passagens aéreas para o Jardim Ângela com direito a um passeio de barco na represa de Guarapiranga

Resenhas de Filmes: Superman

Antes de comentar o post, queria pedir desculpa por ter demorado pra postar outra resenha. Tava numa correria danada por aqui e eu nem criatividade tinha, hoje acordei feliz e resolvi postar depois dessa derrota vergonhosa do Galo pros Flavelados. Bom, vamos lá.

O filme: Superman I

O Elenco: Christopher Reeve
Gene Hackman
Margot Kidder
Marlon Brando

Podem falar mal dos efeitos visuais, mais é a melhor adaptação de histórias em quadrinhos pras telonas de TODOS OS TEMPOS e quem acha que não nunca viu o filme. E claro que os efeitos são delimitados, ele foi filmado em 73 porra! Mais bem..vamos aos fatos.

Há um muito tempo, em uma galáxia muito, muito distante, havia um planeta chamado Krypton..até que o 10graçado do Zod explodiu com ele. Querendo salvar seu filhinho lindo, Jor-El o coloca em uma nave e o manda para Terra, aonde ele seria criado como um simples humano. Os Kent (sobrenome dado a eles por ficarem parecendo o Tocha-Humana em seu ápice sexual), acham o bebêzinho lindo e indefeso no meio do nada e o pegam pra criar, dando a ele o nome de Clark.

Anos depois, com várias coisas anormais acontecendo em sua vida (e eu não tô falando de puberdade, ok), tais como apostar corrida com um trem e chegar antes que um bando de playboy que estava de carro em determinado local, o seu querido papai morre vítima de um ataque cardíaco (nem ele aguentava se ver pelado, coitaod) e Clark decide ir saber daonde veio.

Nisso ele é guiado por um monte de cristais **  brilhantes ** igual aqueles de rave até o ártico, aonde um desses cristais constroi uma ‘fortaleza da solidão’ pra quando ele quisesse levar as cocotinhas e pá pá pá. Dentro dessa fortaleza lok, Jor-El havia colocado um programa de treinamento que iria ajudar Clark a salvar a humanidade.

Após alguns anos treinando, ele sai do ártico com o penis menor que uma formiga e vai até metrópolis começar a profetizar seu destino. Lá ele começa a trabalhar no Planeta Diário, aonde conhece o **love of your life**, Lois Lane. Mais com aquele jeitão todo bobo dele, você acha que ele iria conseguir conquistar a cocota? JAMÉ. Ele secretamente recorreu ao nosso blog e aos ensinamentos do mestre Mura pra conseguir uma trepada.

Horas e horas depois, na hora de chegar mandando bala, o pobre nerd acaba ficando sem graça e recorre a sua cuequinha vermelha mágica, mais pro seu desespero, Lex Luthor avisa que iria lançar mísseis nucleares ao redor da Terra.

Não sabendo se ouvia a seu peru ou a seus ensinamentos, ele resolve salvar a humanidade mais acaba deixando Lois morrer soterrada. Com uma revolta e com o efeito do viagra que não passava enorme, ele resolve fazer a terra andar para trás e consegue salvar Lois. Daí depois ele prende o Lex, come por diversas vezes a Lois e pra comemorar vai dar uma voltinha no espaço.

****************FIM**************

Não foi uma das melhores resenhas, mais tá valendo. Próxima resenha no$ melhora.